OJALÁ FUESE EL MOMENTO.

No se como explicar como me siento ahora mismo. Es algo parecido a la impotencia, ver como se te escapa tu mayor tesoro entre los dedos y que ya no depende de ti que vuelva a estar ahí. Tanta lucha y sacrificio que, aunque se que no era el momento de hacerlos, espero que sirvan para que en el futuro ese tesoro vuelva a ser mio. Ha sido muy difícil encauzar este agua tan brava que, aunque a veces desbordaba, siguió el cauce esperado y acabó en un hermoso oasis lleno de agua. En este tiempo que dejamos el oasis a su suerte espero haber construido un buen muro alrededor, que no tiemble con nada ni con nadie, por que como ese muro se desvanezca, una parte muy importante de mi quedara sepultada bajo esos escombros. Ahora no es el momento. Está claro. Pero tengo la esperanza de que en algún momento podamos darnos la certeza de que el camino que nos queda por recorrer lo recorremos de la mano y que al final de este solo haya felicidad y orgullo por la senda trazada con cada uno de nuestros pasos. Puede que esta sea la manera de ver todo mas claro, de solucionar problemas enormes con simples decisiones. Muchas veces en la vida hay que apartarse en situaciones complicadas para tener otro punto de vista y ver que el problema que antes te parecía enorme es un simple bache en camino, que solo con el esfuerzo necesario, o a veces sin esfuerzo, los problemas se empiezan a superar, y ves que la vida es mucho mas importante que una discusión. Ves que ese oasis que dejaste atrás, nada tiene que ver con el vacío que sientes fuera de el. Sólo es cuestión de tiempo. Lo sé.

OJALÁ HAYA AGUA.

Es increíble lo que puede llegar a cambiar tu vida en unos días, cosas que antes eran impensables, ahora son casi rutina, en un momento pasas de sentirte encerrado, a ver una ventana abierta y tirarte de cabeza a algo, que aun no sabiendo muy bien como puede acabar, te llena de ilusión. Una ilusión que parecía perdida, después de tantos palos y tantas desilusiones, nunca mejor dicho. Es verdad que en este momento no se como definir la situación, pero me gustaría que fuese mas que un simple espejismo y que, de repente, ese oasis que creí que no era para mí, se convirtiese en algo de mi vida, algo en lo que poder refugiarme pasase lo que pasase y en el cual me sintiese feliz mas allá de lo que ocurriera fuera. Sé que aun es pronto para hacerse ilusiones y que lo mismo esto, en realidad, puede ser un espejismo, pero quiero creer que no, quiero creer que en el momento en el cual me quiera tirar al agua, esta no desaparezca y en su lugar me encuentre arena allá donde mire, otra vez perdido y volviendo a creer que, simplemente, no me merezco ese momento de paz en el que parece que ya mucha gente se encuentra. Hay momentos en la vida en los que necesariamente tienes que arriesgar para saber, si lo que para ti es real, lo es también para alguien más y que esa utopía se convierta en algo vívido. Me imagino que esto sea difícil de entender por que yo mismo no sé muy bien como expresarlo. Ojalá haya agua.

Voy a ser sincero conmigo mismo

Esto más que para que la gente lo lea es para mí mismo para darme cuenta de mi situación y de las soluciones que puedo plantear ante mis problemas, para mi ahora mismo el problema fundamental que tengo es mi economía, sabiendo que en mi trabajo lo que se recompensa en realidad es el esfuerzo que cada uno hace y que yo ahora mismo no tengo ganas de hacer, pero me estoy empezando a dar cuenta de que si no empiezo ya a dejarme la piel en cada momento no voy a conseguir lo que quiero, que por otra parte no sé muy bien lo que es. Probablemente sea por eso por lo que no pongo tanto esfuerzo en hacer las cosas como lo ponen otras personas que saben, sin duda alguna, lo que desean hacer en este momento o de cara al futuro. ¿De verdad tengo que plantearme conseguir un objetivo poderoso? Aunque quizás la respuesta sea que simplemente soy un conformista y que simplemente lo que quiero es vivir la vida sin más. Cosa que en esta sociedad no se puede hacer sin una cosa, el dinero. Por lo tanto lo que debo hacer es esforzarme más, quizás para subir mi nivel de vida o simplemente por ahorrar y que si el día de mañana tengo un problema superior al de ahora, pueda solucionarlo más fácilmente que sin ese dinero que tanto manda en la actualidad. Una cosa esta clarísima, que así, esforzándome tan poco cómo ahora no puedo seguir por la sencilla razón de que no es sostenible vivir independizado. O quizás, el camino fácil sea rendirse, tirar la toalla y decidir que este no es mi camino. Definitivamente no. No pienso rendirme porque mi ley de vida nunca ha sido coger el camino fácil, ya que ninguna persona en este mundo ha logrado conseguir el éxito en la vida sin pagar con una gota de sudor, más bien las que lo hacen derraman millones y a veces no es suficiente. La respuesta es no rendirse y como bien me dijo una persona que ahora mismo tengo de referencia: ''Yo decidí comerme la toalla antes de arrojarla al suelo''. Quizás no sea casualidad que esa persona conduzca un Porsche 911. Evidentemente ese objetivo ahora mismo no me lo planteo pero quizás si sigo dando todo de mi de aquí a unos años yo sea uno de esos afortunados que la gente mira con envidia, pero luego no están dispuestos a hacer el sacrificio que supone llegar a ese nivel. Creo que voy a empezar por coger la toalla con fuerza para que algún día sea posible llegar a ese nivel, el cual no es posible alcanzar de otra manera. He decidido ser fuerte y espero sinceramente que mi círculo de personas me apoye ya que es más difícil avanzar tirando en contra de alguien. Creo que he sido sincero conmigo mismo aunque sin duda se me escapan conceptos que ahora mismo me harían salir disparado por la puerta hacia mis objetivos, así que aún sin saberlos voy a hacerlo y que si no llego que no sea porque no lo he intentado.

NECESITO A ALGUIEN A MI LADO.

Necesito a alguien que me apoye en todo esto, alguien que al contarle mis problemas no me responda un ya te lo dije y me cambie de tema sin mas, si no alguien que al desahogarme con el me de respuestas con las que poder avanzar, con las que poder levantarme y seguir mi camino, que aunque dificil se que vale la pena continuar y seguir adelante. De verdad que lo necesito y aunque se que es casi imposible no pierdo la esperanza ya que se que en cualquier momento puede aparecer la persona que ahora mismo necesito, alguien que me llene completamente y que no me la juegue como ya me pasó. Solo necesito a alguien de verdad.

No sabes lo que me duele no poder quererte

Ojala pudiese echarte de menos tanto como me echas tu a mi, pero me siento incapaz de volver a sentir algo por nadie, no por ti si no por las circunstancias que nos han hecho vivir este momento, se que no voy a poder corresponderte y por eso me hago el fuerte y finjo que no me importas, aunque en realidad haya momentos en los que te cogeria y no te soltaria, pero solo hasta que ese sentimiento se disipa y me hace ver que no valgo para amarte. Nunca me ha gustado cerrar puertas a nadie, pero tengo la mala costumbre de amar a quien me ignora y de ignorar a quien me ama.